Suicidio? O solucion...

Aun no enttiendo el porque de esta m que me pasa... No se que es quiero morir.. Cada dia me levanto medianamente con amino y al salir de casa me siento totalmente inutil. Siento que no hay salida a lo que pasa con mi vida y por eso quisiera alejarme de todos salir corriendo a donde no me conozcan y poder quitarme la vida como dehe ser.. Quisiera no hacerle dqño a nadie con mi dcision pero primero tengo que irme de la cara para asi alejarme de las personas que mas quiero...

1. Irme
2. Buscar un lugar solo donde no me comozcan
3. Simplemente buscar la forma de matarme sin dolor

Es claro ue si lo hago no quiero que sea doloroso creeria incluso que seria facil irme en el carro y ya lejos colocarle una manguera al tubo de escape y simplemente dormir...

jmmmm hace rato no necesitaba de esto....

hay muchas cosas que me gsutaria gritar como antes, hay mucho que me esta pasando y pues realmente cuando intento buscar alguna luz me encuentro que era un engaño de vela que yo mismo me encargo de soplar.....

se que soy mas fuerte sobre muchas cosas, pero hay algo en especifico que aun no he podido superar y que con colo decir unas palabras me derrota totalmente y me descontrola competamente.....

en este momento solo me quisiera dormir y no despertarme, cada vez encuentro menos motivos para hacerlo, depronto fue por eso que anoche no pude dormir....

no quiero ser mas esa mala persona que odiabas, que no querias ver y sobre todo eso que me decias que yo soy.... si tomas una decision impideme volver a buscarte, tratame mal para poder entender que definitivamente ya no somos mas y que yo no soy alguien en tu vida.....

no he mandado las cosas a la miercoles porque si pense que algo se podia hacer pero la dificultad cada vez mas grande al momento se solo hablar algo qu tenga que ver con los dos es frustrante para lo que queria hacer.

te quiero muchisimo y se que puedes hacer que de la vida por ti, pero como me dijiste eso mismo te genera dudas.... y pues vivir en incertidumbre no puedo ni tu tampoco... tengo mis panes por los mismos problemas que se presentan en mi vida.

algo por ahora hay claro, ni te entiendo.... ni me entiendes.... no me da lastima pero me duele.... es tan facil entendernos cuando no es necesario... que se me olvida que esto ocurre cuando lo necesitamos...

disfruto mi vida contigo, pero disfruto mas de tu vida estando cerca de mi.... no te buscare, y se que a partir de mañana te perdere porque seras una persona diferente y al igual que tu trabajo agrandaran los espacios entre nosotros...

al parecer haga lo que haga no va a cambiar mi estado.... todo se resume en dinero.... sin dinero no soy nada no tengo vida.... poco a poco aleje a todos de mi lado, si pudiera alejaria a mi familia....

no he dormido, no me da sueno... ni me intereso por comer.... espero llegue el martes que me obligue a salir de mi cuarto....

regano tras regano, no pienso habrir la puerta ni contestar el celular... un cubo me conitene y contendra hasta que nadie este ahi...

porque es tan dificil llorar, gritar lo que me pasa... porque tengo que dejarme llevar por una bola de problemas.... porque no actuo???? ahh? que pasa? no entiendo nada de lo que en este momento esta sucediendo.... trato de encontrar la motivacion que antes tuve, que me logro sacar.....

bueno el eliminar mis redes de apoyo puede haber influido... pero me al menos me mantiene neutro el no afectar esas redes por mi parte... es algo que es mio y no cambia...

acabo de llegar d eun finde largo,...... en el camino de regreso pensaba en lo mucho que me gustaban los viajes de tu mama a ibague... era el paraiso.....

arrunche, piel suave, muy buen aroma en el cuello.... brazo enrollando la cintura... y conversaciones largas....

hay muchas cosas que tengo adentro aun...

nunca te odiare, y aun hago lo que sea y trato de ayudarte en lo que pueda hacerlo... se que estas bien y si no lo deseo mucho....

buenas noches, espero que mis pensamientos esta noche se convienrtan en suenos.....

r u still thinking about me? no se.... he tratado de no violar lo que prometi, lo que dije que no haria... pero es dificil...

creo que solo tengo que esperar.... ojala no me odies o no te cause repulsion...

se que no soy malo... ha cambiado mucho de como me siento sobre mi, no soy miserable, ni todo lo que pensaba, pero aun guardo muchas cosas dentro muy bonitas......

haga o no haga se que te quiero mcuho y te agradezco en todo lo que me ayudaste.....

500 days of summer......

quien es quien?... que papel juega uno en la vida?

4 dias despertando con un mismo sentimeinto.... im lost....

llevo 2 semanas sonando contigo... no para, y cada dia me levanto angustiado...

realmente me asusta.... pero que mas puedo hacer??? yo cree todo esto... lo que sueno es lo que yo mismo cree...

realmente perece que estoy pagando todo lo que hice....

quiero limpierme mcuho, todo si puedo, quiero ser otra persona...

no importa lo que me cueste, creo que he demostrado a mucha gente lo mediocre que puedo ser, me lo recalcan a cada rato y pues se que es asi... no completo nada de lo que empiezo no soy constante y creo que no cambiara.....

que triste es esto y mas saber que estoy solo... no porque no haya nadie que no quiciera que estuviera a mi lado... sino por la encapacidad de mantener algo, es absurdo... totalmente absurdo lo que peinso, pero lo que siento no es bueno.... sentir llega a convertirse en algo tan duro para llevar que a veces no lo soporto y termino haciendo cosas que me causan mayor dano tanto fisico como mental...

te quiero te adoro no me queda duda de eso, solo quisiera poder hacer todo mas facil... sin dolor...